Obiad i seks

U Hiobowskich był taki zwyczaj, że cała rodzina jadła razem obiad. Zwyczaj ten kultywowali zwłaszcza babcia i dziadek, choć z zupełnie innych powodów. Dziadek - z powodu tradycji wyniesionej z rodzinnego dworku, babcia - bo po wojnie kwaterunek przydzielił jej rodzinie tylko jeden pokój.

Podczas takich posiłków rzecz jasna wszyscy rozmawiali, co prowadziło czasami do drastycznych scen obyczajowych. Ostatnia awantura zaczęła się banalnie.

- Podaj tacie kompot - poprosiła mama, a Łukaszek nie podał tylko powiedział:

- To nie jest mój tata.

Zapadła martwa cisza, którą przerwał brzęk widelca upuszczonego przez tatę.

- Ehehe, no co ty, Łukasz... - zaczęła słabo mama i poskubała wiszące na szyi korale. - Jak tak możesz do taty...

- Wytłumacz mi to - rzekł głucho tata do mamy.

- Ja wytłumaczę - wciął się Łukaszek. - Teraz tata jest rodzic 2 a mama rodzic 1. Żeby dzieci adoptowane przez pary jednopłciowe nie czuły się gorzej.

- Co to do (...) za głupoty, ja (...), (...) mać! - zdenerwował się tata.

- W telewizji mówili.

- A w której?

- A to jest jakaś różnica? - zdziwił się Łukaszek.

- Pewno, że jest i to ogromna! - krzyknęli wszyscy, spojrzeli na siebie i znów zaczęli jeść w milczeniu. Mama nadziała dzwonko ananasa na widelec i powiedziała:

- Pamiętaj córeczko, że kiedy rozpoczniesz życie seksualne, aby dokładnie zapamiętywać swoich partne... Co się stało? - krzyknęła mama kiedy zobaczyła jak na twarzy siostry Łukaszka maluje się coraz większy strach.

- Bo ja już rozpoczęłam...

Tata po raz drugi upuścił widelec, babcia po raz pierwszy, a dziadek nóż (przerobiony z bagnetu, pamiątka z września 39). Ale mama wykrzyknęła z entuzjazmem:

- Jak to?! I nic nie powiedziałaś mamie?! Kto był tym pierwszym? Zagubiony gej szukający swojej tożsamości? Działacz alterglobalistyczny? Może chociaż afroamerykanin?

- Rudy z drugiej klatki - lakonicznie odparła siostra.

- No jak mogłaś! Z tym endekiem?!

- Nie za młoda jesteś? - zafrasował się tata.

- No coś ty! Ja w jej wieku z synem dziedzica na sianie... - zaczęła babcia, ale dziadek wszedł jej w słowo:

- No coś ty! Ja w jej wieku z dziewką na sianie... - po czym zaczerwienili się i umilkli, a babcia syknęła, że muszą porozmawiać.

- Mam nadzieję, że się zabezpieczyłaś - powiedział poważnie Łukaszek.

- No jasne! - obruszyła się siostra. - Biorę pigułki.

- Czemu nie prezerwatywy? - dociekał tata.

- Jak, dziewczyna ma brać prezerwatywy? - ofuknęła go mama.

- Nie lubię prezerwatyw, są takie jakieś... - siostra aż się wzdrygnęła. Rodzina pokiwała aprobująco głowami i jedli dalej, podczas gdy siostra kontynuowała myśl, niebezpiecznie zbliżając się do punktu zapłonu rodzinnej awantury:

- No i jak to - brać gumę do ust...

Mama i babcia zrobiły spreja wypluwając kompot.