Rząd Tuska obiecuje nowe autostrady

A ja wygrzebałem w internecie zupełnie inny pomysł. Nie mój!

Panie Premierze! Panie Prezydencie! Śpieszę donieść, że znalazłem dziś rozwiązanie wszystkich polskich problemów. Wymyśliłem rzecz, która zlikwiduje raz na zawsze wszystkie bolączki trapiące od wieków nasz umęczony kraj. Bolączki, z którymi tak bohatersko się zmagacie.
  
 
PRZEMYSŁAW BORKOWSKI 2008-09-19
 



 Pomysł jest prosty i genialny jednocześnie, zapierający dech w piersiach swoim rozmachem i wizją. To pomysł tak rewolucyjny i nowatorski, że postawi on Polskę z powrotem na jednym należnym jej miejscu – na czele pochodu ludzkości. Jaki to pomysł? Proszę usiąść i słuchać uważnie – obwodnica Polski!
 
Obwodnica Polski jak się patrzy! /fot.AFP/




To naprawdę jedyne rozsądne rozwiązanie. Należy otoczyć nasz kraj wielopasmową autostradą biegnącą wzdłuż wszystkich naszych lądowych granic. Autostrada ta musiałaby biec po ziemiach sąsiadujących z nami państw, gdyż jak wiadomo w Polsce autostrad zbudować się nie da. Autostrady Niemiec, Czech, Słowacji i Ukrainy dochodziłyby do niej i tu by się urywały, aby nie musieć zagłębiać się dalej w nasz kraj pełen dziur, błota, piachu i drabiniastych wozów. Każdy, kto chciałby przejechać ze wschodu na zachód, albo z zachodu na wschód (czy chociażby na południe) po prostu wjeżdżałby na obwodnicę Polski, objeżdżał ją dookoła i zjeżdżał z niej w odpowiednim miejscu. Także Polak chcący na przykład przejechać z Białegostoku do Szczecina, zamiast telepać się dwadzieścia godzin na przełaj przez Polskę ryzykując życie i zawieszenie swojego samochodu, mógłby po prostu wjechać na obwodnicę i już po paru godzinach jak człowiek znaleźć się u celu.

To rozwiązanie ma same plusy, tak dla nas, jak i dla naszych sąsiadów. Po pierwsze jest tańsze, szybsze i łatwiejsze niż czekanie kolejne dziesięć lat na następny stukilometrowy odcinek polskiej autostrady. Po drugie zrealizowałoby to w praktyce hasło „Polska dla Polaków”, bo po prostu nikt by tu nie wjeżdżał. Po trzecie wreszcie wszyscy by się od nas w końcu odchrzanili, my zaś moglibyśmy się zająć naszymi ulubionymi zajęciami, czyli ustalaniem, kto był agentem, a kto nie, kto obalił komunizm – Kaczyński czy Wałęsa, oraz grać w naszą narodową grę, czyli „znajdź przynajmniej trzech Żydów na załączonym zdjęciu”.

Gdyby zaś kiedyś, nie daj Boże, znowu wybuchła wielka wojna i znowu, jak już kilka razy w przeszłości, zagony pancerne któregoś z naszych sąsiadów chciałyby przejechać sobie na skróty przez nasz kraj, można by im wtedy powiedzieć: „przepraszamy bardzo, ale jest obwodnica”. One zaś skorzystałyby z niej z najwyższą chęcią, gdyż jak wiadomo nawet czołg przejeżdża przez bagno z niejakim trudem.

Potem idąc za ciosem można by od wewnętrznej strony obwodnicy otoczyć całą Polskę ekranem dźwiękoszczelnym (dla pewności wzbogaconym od góry w drut kolczasty) i gotowe. Wtedy już moglibyśmy tu sobie robić, co nam się żywnie podoba. I żaden Żyd, pedał, ani lewak by nam tu w gary nie zaglądał.

Panie Premierze! Panie Prezydencie! To naprawdę jedyne rozwiązanie. Liczenie na to, że stan dróg w Polsce kiedyś się poprawi, jest naiwnością graniczącą ze zdradą stanu. W tym kraju nawet nowe drogi kruszą się i pękają, a koleiny są takim samym naturalnym elementem krajobrazu jak mazowieckie wierzby i pijani rowerzyści. Jeśli zaś nie można jakiegoś problemu rozwiązać, to jak mawiają Amerykanie - trzeba go obejść. Albo jeszcze lepiej objechać. Zamiast sprowadzać tu Chińczyków do budowy autostrad, trzeba wyrzucić autostrady z Polski. I tak nie czują się tu najlepiej. Niech sobie inni je budują, jak tacy cwani. Pewnie, my sobie zbudujemy, a potem oni będą po nich jeździć!

Co o tym myślicie, Panowie? Wy zresztą i tak macie swoje rządowe samoloty. Stare, bo stare, ale do obwodnicy jakoś dolecą. Potem przesiadka w samochód i dalej to już normalnie - niemiecką autostradą.

----

Widząc te obietnice rządu Tuska (to, co oddano z autostrad to spadek po PiS), to może jest to jakiś pomysł?