Przy filiżance dobrej kawy.... Cz4.docenić konflikt

Poradnik przed-małżeński, czyli....

Kobieta bez mężczyzny więdnie,
a mężczyzna bez kobiety – głupieje...

Cz4 konfikt... 

 

3.DOCEŃ KONFLIKT

Brzmi to jak tytuł książki szkoleniowej sprzed wielu lat. W "normalnym"życiu konflikt jest naturalny i świadczy o tym, że obydwoje poważnie myślicie o byciu ze sobą. Docieranie się zawsze generuje konflikty. Ty wieszasz rolkę papieru tak, że odwija się w prawo a ona tak, że odwija  się w lewo... Ty poprawiasz po niej, ona poprawia po tobie. Albo taki  telefon. Pieścisz ją, dotykasz, gładzisz dłońmi jej uda. Eendorfiny  szaleją we krwi. Jej skóra jest taka, taka....zmysło... TiRli Firli! TiRli  Firli! TiRli Firli! TiRli Firli! TiRli Firli!..... To dzwoni telefon komórkowy.

Jej telefon komórkowy. A ściśle mówiąc NOKIA. Menu ma fajne takie. Dzwoni jej mamusia.... To niewiarygodne! Ty swój telefon zostawiłeś  w kurtce. Kurtka rzucona na jej rower. Rower stoi w przedpokoju. Jej  Nokia zaś leży koło łózka jak jakiś talizman. TiRli Firli! TiRli Firli! TiRli  Firli! TiRli Firli! TiRli Firli!..... To nieustępliwie dzwoni jej mamusia... -jak to tylko nudzące się mamusie potrafią dzwonić w niedzielę o 11 rano. Ona  odbiera.....
Rozmawiają 40 minut o d. Maryni...
Ciebie boli brzuch..

Specjalnie poruszyłem takie sprawy, nazwijmy to wprost – „z  grubej rury”, ale są tuziny innych. Ona jest wegetarianką a Ty dał byś się pokroić za świeżą wątróbkę z dzika smażoną na głębokim smalcu.  A na włośnia - no bo nie wiadomo czy jest – jak wiadomo najlepsza  jest zmrożona Soplica. Minimum 0,5 litra na głowę. Bo inaczej nie  zadziała. Ona jest Fit a ty Fat... Ty jesteś księgowym w hurtowni  lakierów „TĘCZA” w Ciechanowie , niedługo zresztą dostaniesz awans   (jak każdy pracownik tej hurtowni  po 9 latach pracy) i masz wypolerowaną Skodę  Oktawię na raty. A konkretnie, na 72 raty. Ta Oktawia to Twoje  życiowe szaleństwo. Srebrny metalic! A Twoja kobieta? Ona jest  artystką, żyje od wernisażu do wernisażu. Jeździ zaś pociesznym  Citroenem 2CV, pomalowanym sprayem w kwiaty. Oczywiście jeździ  tylko wtedy kiedy auto zapali, co nie jest regułą. Ona wstaje o 11,  czyta jedną książkę dziennie, pije sake i lubi zmysłowo jeść ryż  dłońmi.

Ty wysyłasz SMS kiedy jest taka potrzeba. Każdy SMS po 0.18  PLN netto do sieci i 0.23 PLN netto poza sieć, i od lat mieścisz się w  abonamencie za 55 PLN. Ona zaś beztrosko zasypuje Cię setkamiesemesów, emotikonkami, uśmieszkami, buziaczkami. Aparatem w  telefonie fotografuje rano fragmenty swojego ciała, i MMS-ami wysyła  Ci te erotyczne puzzle do składania w głowie na zebraniach. Jest taka  cudownie nieodpowiedzialna i zapewne znowu zapłaci pięć stów rachunku....

Jak widzisz sytuacja się komplikuje. Wchodzicie nawzajem w swoje światy. Ważne teraz czy pokochacie swoją odmienność , to całe  bogactwo, czy też zaczniecie się niszczyć i licytować czyj świat jest  "lepszy". Praktyka dnia codziennego pokazuje, że jeśli przez pierwsze  3 miesiące nie pokłóciliście się tak „na poważnie”, czyli w stylu włoskim, to znaczy że to wszystko są pozory. Czyli zapewne jesteście  parą egoistów – hedonistów, którzy zbrojni w badania lekarskie sprzed tygodnia, bawią się swoimi sterylnymi narządami, aby rano, poprysznicu się rozjechać – każde w swoja stronę.

Ale i w drugą stronę też jest źle. Jeżeli permanentnie kłócicie się, o wszystko, talerzyk, filiżankę, skarpetki, styl, program TV, to jest to  mega -pomyłka i trzeba dać sobie spokój. Dorośli ludzie potrzebują  3, no max. 4 miesięcy, aby wiedzieć czy chcą ze sobą być czy nie. To  nie ogólniak że chodziło się ze sobą 4 lata, potem ślub i po roku  rozstanie.  Słowem doceń konflikt, ale niezwykle ceń swój czas. Żyjesz bowiem tak długo  jak długo masz swoje zęby, hormony i poranne erekcje.

Potem jest wegetacja.

Urocza, ale _tylko_ wegetacja :) 

 

Nadano.