T-rex Zombie Horror Show

Jeden z animatorów ruchu OBCIACH-owców, laureat nagrody za najlepszy tekst z dziedziny Ekonomii i Gospodarki, wielce szanowany i uznany bloger, t-rex

wpadł na pomysł

realizacji idei obywatelskiego nieposłuszeństwa

poprzez

rozkopanie jednego grobu z grobów 96 ofiar słynnej katastrofy smoleńskiej.

Swój pomysł zawarł w notce zamieszczonej na blogu Intuicji pod artykułem "Organizujmy się, OB-CIACHowa Polsko!"(sprawdzałem dziś już tej notki nie ma, ale jak ktoś chce się z nią zapoznać, to zapraszam tutaj ("Co proponuje t-rex (bez komentarza)").

 

Przyznam, że ten pomysł rozkopania grobu to już kompletny odlot, choć niektórzy potrafią to usprawiedliwić patrz choćby Wilkołak Bazyli, jak i szereg notek pod "Co proponuje t-rex (bez komentarza)".

Rozwińmy więc pomysły bezcześciciela grobów t-rexa.

Jak miałoby to w praktyce wyglądać.

T-rex pisze tak:

1. trzeba wykopać co najmniej jedną z 96 trumien ofiar 10.04., najlepiej z jakiegoś małomiasteczkowego cmentarza, bez żadnych pozwoleń, po prostu, własnym nakładem pracy.

Mój komentarz:

Rozumiem, że w grę nie wchodzi grób na Wawelu, ale już grób funkcjonariusza BOR wchodziłby w grę, bo znajduje się on na cmentarzu parafii pw. św. Jakuba Apostoła w Dziewierzewie.

Wyobraźmy więc sobie, jak to ciemną nocą  t-rex i wesoła kompania górnicza  pojeżdżają pod ten cmentarz samochodami (w wersji nowoczesnej) albo furmankami (w wersji ludowej).

Wypakowują kilofy, łopaty, siekiery , piły i inny przydatny sprzęt.

Znajdują grób, rozkopują go, niszczą łomami trumnę, odcinają nogę lub rękę zmarłemu i odjeżdżają, zadowoleni z wykonanej pracy dla poznania PRAWDY.

Bo przecież o to chodzi t-rexowi o PRAWDĘ, nie jakąś tam prawdę przez małe p, tylko o PRAWDĘ pisaną wielkimi literami.

T-rex pisze tak:

2. pozyskać materiał genetyczny najbliższych

Mój komentarz:

Wyobraźmy więc sobie, co się dzieje dalej, po tym co opisałem wyżej.

T-rex i jego wesoła kompania górnicza jadą do rodziny zmarłego, pokazują rodzinie odciętą nogę lub rękę ich bliskiego i proszą o materiał genetyczny.

T-rex prosi rodzinę zmarłego o włosy, paznokcie, pyta, czy  może ktoś ostatnio z rodziny nie miał amputacji jakiejś kończyny.

Rodzina zmarłego wiedząc, że t-rexowi chodzi o PRAWDĘ (PRAWDĘ, która nas wyzwoli), nie ma nic  przeciwko  temu, że t-rex i jego wesoła kompania  zniszczyła grób ich bliskiego i zbezcześciła zwłoki bliskiego.

To zrozumiałe uczynki, gdy chodzi o dotarcie do PRAWDY.

 

T-rex pisze tak:

3. nawiązać kontakty z niezależnymi instytutami, zajmującymi się przeprowadzaniem analiz DNA

Mój komentarz:

Dalsza akcja hororru, który stopniowo przeradza się we thriller o zasięgu międzynarodowym, jest następująca.

T-rex nawiązuje kontakt z niezależnymi instytutami, zajmującymi się przeprowadzaniem analiz DNA.

Te instytuty nie mają nic przeciwko temu w jaki sposób t-rex pozyskała materiały do badań i zapraszają serdecznie  t-rexa i jego wesołą kompanię na spotkanie.

 

T-rex pisze tak:

4. zlecić ekspertom pobranie fragmentów i przeprowadzenie niezależnej ekspertyzy zwłok

 

Mój komentarz:

Tu przechodzimy z gatunku thriller do gatunku science - fiction. Nie komentuję tego pomysłu, bo szczęka ze śmiechu mi wypadła.

T-rex przywozi ekspertom w jedym worku odciętą przez niego rękę zmarłego, a w drugim worku materiał genetyczny pobrany przez t-rexa od rodziny zmarłego.

A mówią, że Polacy nie mają pomysłów na dobre scenariusze.

Pomysły t-rexa temu przeczą.

 

T-rex pisze tak:

5. ogłosić rezultaty.

 

Mój komentarz:

T-rex ogłasza rezultaty na Salonie 24, po czym

zostaje uznany Blogerem Roku,

a później otrzymuje nagrodę Pulitzera.

 

i na tym

koniec

historii

t-rexa.

Przypomnę, że t-rex to nie byle kto

bo to

laureat nagrody za najlepszy tekst z dziedziny Ekonomii i Gospodarki.