Ponieważ ostatnio jest moda na politologiczne i ekonomiczne scenariusze końca świata i jednego dnia dłużej, dwóch Karłów Reakcji pokusiło się o własną analizę (which we doubt, and let`s hope we`re a lousy oracle). O to, co wysmażyli po litrze frugo na głowę i 2 gramach tabaki na nos .
Obserwując wydarzenia ostatnich lat i podziwiając politykę uprawianą przez naszych sąsiadów już w przeciągu następnych dziesięciu lat nasza świat doczeka się przemiany. Przemiany, o jakiej sam Marks nie mógłby śnić. Nawet gdyby śnił pod wpływem opium i dwiadziestu wiader absyntu.
Francja zamieni się w „Zjednoczone emiraty Nigeryjsko-Algierskie” w których władzę będzie sprawować Musa Musa 48`my, kontrolując system edukacyjny i scentralizowaną gospodarkę. Po rozpadzie strefy € inflacja francuska wskoczy na diabolically high level 2000% rocznie.
Niemcy staną się „Tureckimi Inflantami Zachodnimi” płynącymi miodem i kebabem. Słynne piękno niemieckich kobiet zostanie wyparte przez powabność burek islamskich kobiet, robotów kuchennych piekących pitę. Mniejszości etniczne, polska, rosyjska, serbska i czwarta pod względem wielkości – niemiecka, rozpoczną otwartą rebelię przeciwko Sułtanowi. Polacy pomyślą nawet nad tym, czy wprowadzać się do bloków gdzie mieszkają ich rodacy.
Grecy do tego czasu, powrócą do wierzęń mitologicznych, które był starannie krzewione dzięki serii God of War, oraz do hodowania, nielogicznie dużych ilości czosnku. Większość ich firm będzie kontrolowana przez kapitał niemiecko-francuski. Damn Greek imbeciles, like stealing candy from a baby - John, the redneck, wealthy Texan Landowner.
Zjednoczone Królestwo potnie na żyletki swoje pancerniki i zrobi referendum ws. członkostwa w UE. Prędkość obracania się Królowej Wiktorii w grobie osiągnie prędkość wirnika superprocesora NASA. Wytworzy przy tym pole grawitacyjne zdolne zasymilować tamtejszą imigrację. W angielskich firmach Polacy awansują na menadżerów niższego szczebla.
Włosi podążająć drogą wytyczoną przez największego żigolaka krainy szynki parmeńskiej i zatoną w atmosferze „bunga bunga”. Wraz z pomocą globalnego ocieplenia „włoski but” odczepi się od reszty kontynentu europejskiego (or should i say, Neoropejskiego?!) stając się niezależna wyspą rozkoszy, korupcji i populizmu. Każdy uczciwy jest biedny, a każdy „filthy scumbag” jest właścicielem fortuny słońca i ziemi.
Hiszpanię widzimy przez mgłe. Po zakazania walk byków, Hiszpanom odechciało się wszystkiego i zdecydowali się jeść wyłącznie pomidory. Niestety, pomidorowa grypa była nieubłagalna. FC Barcelona przegra w finale Ligi Mistrzów z Wisłą Kraków.
Na wschodniej granicy będzie rozwijać się w dalszym ciągu bardzo mocna rosyjska oligarchia, kontrolowana rządami stalowej ręki, sklonowanych wersji Wladimira Putina. Rosjanie zgodnie ze swą tradycją, porzucą większość tradycji, włącznie z Cyrilicą, ale conajmniej, nie zostaną skażeni chorobą "zasiłkową", i każdego stać będzie na wór ziemniaków i Łade RiverTurbo, produkowaną obecnie w Egipcie.
W Norwegii wyczerpią się rezerwy gazu ziemnego, ale kraj będzie się nadal wozić na socjalu, bo będzie posiadać 50% światowych obligacji.
Chinywykupią wszystko, co amerykańskie, potem japońskie, a następnie to, co zostanie z Europy, w międzyczasie skolonizują Marsa, nawiążą kontakt z cywilizacją pozaziemską i rozpoczną przygotowania do wyprawy międzygwiezdnej. Po Pacyfiku będzie pływać flota 50 chińskich lotniskowców, które przestaną kojarzyć się z amerykańskim dowcipem. Zostanie wynalezione lekarstwo na azjatycką nietolerancję alkoholu.
Singapur otworzy pierwszy port kosmiczny. Hongkong rugi. Brunei trzeci. Wszystkie wykupią Chińczycy do spółki z Rothschildami.
W Indiach tamtejsi bonzowie umrą z przejedzenia, wobec czego trzeba będzie znieść system kastowy. Ganges będzie oczyszczony ze ścieków. Dalajlama Setny utworzy rząd na uchodźtwie. Tamtejsze banki podwyższą lichwę do dwóch groszy.
Amerykanie, a właściwie Afromeksykanie, za radą Krugmana będą przygotowywać się do inwazji Chińczyków i rozpoczyną program QE V na zakup turbolasera. Średnia waga Jankesów spadnie przzez to do zaledwie 125 kg. Teksas opodatkuje hazard, Kalifornia hollywood, a Nowy Jork własne długi. Prezydentem zostanie lesbijska trockistka pochodzenia rosyjskiego.
Japonia spłaci długi. Mieszkańcy zamienią się w cyborgi i nauczą się wiktoriańskiego akcentu. Tokio odeprze falę tsunami za pomocą technologii CyberWall V. Przez awarię zasilania na wolność wyjdzie ćwierć miliona pokemonów, przez co światowa młodzież nawróci się z nihilizmu na pokemonizm.
W Holandii legalizacji związków partnerskich będą domagać się tamtejsi heteroseksualiści.
Polska zaś pozostanie siedliskiem sfrustrowanych władców, cierpiących na kompleks mniejszości, nepotyzm i korupcję. Wspólnie z TVN i GW będą sprawować swe betonowe rządy przez kolejne 2000 lat, opierając się na trwałym elektroracie zadufanych w sobie, obcowanszczyźnianych ćwierćinteligentów i ludzi kupujących w Biedronce. Poparcie dla Janusza Korwin-Mikke wzrośnie do 4,5%, dzięki czemu sfinansuje się 4 bilboardy w centrum Warszawy, a jeden dla złośliwości przed siedzibą Krytyki Politycznej. Eksperci partii rządzących będą debatować nad wydobyciem 50-letnim planem wydobycia gazu łupkowego i programie naprawy ZUS-u. Pawlakowi drgnie twarz na myśl o likwidacji KRUS-u. Skończy się budowa autostrady A2.
W Watykanie wybiorą Ojca Rydzyka na papieża. Watykan stanie się konkurencją dla Banku Światowego, Konsorcjum Murdocha i Radio Zet.
Na całym świecie lobbyści będą optować za wprowadzeniem naturalnej żywności do obiegu zdominowanego przez GMO. WHO ogłosi pandemię kociej grypy H5N100. Karły Reakcji zaliczy tysiąc wizyt dziennie.
autorami powyższych bzdetów są:
FilippCee i Kisiel jr
www.karlyreakcji.pl
siedzącym na beczce prochu ładunkiem wybuchowym. wyrzutem sumienia skrzywionego świata. obrońcą patrymonium europejskiej cywilizacji. zagorzały przeciwnik Unii Europejskiej i zwolennik Europejskiego Obszaru Wolnego Rynku, który może funkcjonować bez jednego dodatkowego urzędu.
Nowości od blogera
Inne tematy w dziale Polityka
