Kim chcesz zostać synu? Będę gejem tato.

- Jak gejem? Przecież wczoraj jeszcze byłeś u nas ze swoją dziewczyną. 

- Czuję, że zaczynam być gejem. Wiesz tato. Od czasu gdy weszła w życie ustawa o wyborze tożsamości płciowej posłanki Grodzkiej mogę zmieniać tożsamość płciową raz na rok.

- No, ale czemu akurat teraz chcesz być gejem?

- Tato ty niedzisiejszy jesteś. Niedługo idę na studia. Dzięki ustawie o promowaniu różnorodności płciowej posła Biedronia będę miał dodatkowe punkty przy naborze na studia.

- No, ale potem możesz znowu zostać hetero synu. Wiesz mama coraz częściej mówi mi o wnukach.

- To odpada tato. W czasie studiów dzięki temu, że jestem gejem będe miał za darmo akademik i dodatkowe stypendium. Nie pamiętasz już miesiąc temu uchwalono ustawę o rekompensacie finansowej dla środowisk LGBT. Coś nam się należy za lata poniżeń, prześladowań, mordów i ukrywania się. Dodatkowo jako gej nie będę musiał płacić podatku od oddychania wprowadzonego przez Rostowskiego w zeszłym tygodniu.

- A nie możesz synu być tym gejem tak oficjalnie a po cichu hetero? Jakoś przeżyjesz te studia a po studiach ożenisz się i wszystko będzie po staremu.

- Odpada tato. Wczoraj spotkałem starszego kolegę. On tak próbował. Został złapany przez policjantów z Wydziału ds. Umacniania Tożsamości Płciowej jak baraszkował ze swoją dziewczyną. Wzięli go do pluszowej celi a tam dwóch dobrze wyposażonych Afropolaków przez całą dobę uświadamiało go, że jest jednak gejem. Na razie może tylko z ledwością chodzić. Musi spać na brzuchu. A usiądzie normalnie gdzieś najwcześniej za miesiąc. Na razie siada na takim nadmuchiwanym kółeczku jakie jest używane jak ktoś ma hemoroidy.

- No, a jak wiesz jakiś gej by chciał cię poderwać to co wtedy synu?

- Trudno tato. Raz, czy dwa mogę nie dać się zalotom potem muszę wejść w jakiś związek. To też ustawowo uregulowane. Michał Piróg złożył taką obywatelską inicjatywę w sejmie. Sejm klepnął i po sprawie. To było wtedy jak Tusk wylał w końcu z PO Gowina i Godsona.

- No, ale może kiedyś w końcu poczujesz, że jesteś jednak hetero?

- Po ukończeniu studiów mogę najwcześniej zrobić to w wieku 70 lat za zgodą obojga rodziców i wszystkich dziadków.

- No, ale wnuki synu.

- Nie martw się tato wnuki będą. Wczoraj weszła w życie ustawa o obowiązkowym surogactwie dla heteroseksualnych kobiet w wieku 15 do 35 lat. Taka zacofana kobieta musi pod karą śmierci raz w życiu urodzić dziecko parze homoseksualnej. 

- Karą śmierci? Przecież zniesiono ją już nie pamiętam kiedy.

- Reaktywowano ją dla heteroseksualistów tato. Można dostać kaesa na przykład za krzywe spojrzenie na geja lub mowę nienawiści. Przy czym co jest mową nienawiści określa sam gej, czy inny LGBT. To epokowe osiągnięcie w dziejach ludzkości tak mówił poseł Palikot jak występował u Moniki Olejnik w lateksowych majtkach i skórzanej masce na twarzy.

- A teraz gdzie idziesz?

- Dziś w szkolnym kole imienia posła Stefana Niesiołowskiego mamy obowiązkowe zajęcia z hodowania szczawiu tato. To bardzo smaczna i pożywna roślina. Najlepiej rośnie na nasłonecznionych, południowych stokach nasypów kolejowych.

Był maj 2020 roku. Gasnące za oknem słońce oświetlało wiszący na sąsiednim budynku olbrzymi baner z widokiem Ojców Narodu i Dożywotnich Ukochanych Przywódców splecionych w miłosnym uścisku Donalda Tuska i Bronisława Komorowskiego. Za ujawnienie swego romansu i swój coming out otrzymali w roku 2018 tytuły Europejczyków Tysiąclecia, Pokojową Nagrodę Nobla i Galaktyczną Nagrodę imienia Harveya Milka. Natomiast sama Namiestniczka Tymczasowej Rzeczypospolitej Polskiej Angela Merkel wzruszona ich gestem dożywotnio oddała im administrację w swym protektoracie. Podobny baner oglądał w swym mieszkaniu skazany na areszt domowy za homofobiczne poglądy i mowę niedostatecznej miłości wobec gejów Lech Wałęsa, któremu odebrano Pokojową Nagrodę Nobla w 2019 roku.