Koteusz opublikował dzisiaj - środek wakacji! - listę nauczycielskich uwag z dzienniczka. Ponoć nie wszystkie pochodzą z koteuszowego...
Ponieważ dawno się tak nie obśmiałem - w dowód wdzięczności publikuję wyimki (ponoć autentyczne) z książek uwag, które australijscy mechanicy naziemni linii Qantas wypełniają przy każdej robocie, likwidując problemy zgłaszane przez pilotów.
A że linie australijskie - dedykacja dotyczy też Starego Wiarusa ;)
PROBLEM: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.
P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.
P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.
P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.
P: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokość' obniża lot 200 stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.
P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego.
P: Zaciski blokujące powodują unieruchamianie dźwigni przepustnic.
O: Właśnie po to są.
P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.
P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.
P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.
P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.
P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.
* * (coś dla Ufki ) * *
P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.
Załoga: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
Obsługa naziemna: Usunięto pilota z samolotu.
Z: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.
Z: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.
BONUS: Rozmowy Pilotów - podobno autentyczne
Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wysokości 35000 stóp?
Wieża: Taki, kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą..
Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, że Airbus 340.
Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki.
Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieża: OK, w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...
Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze!
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.
Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu. Dokąd lecicie?
Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek....
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK!
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...
Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował....
Pilot: Jestem nad środkiem Atlantyku, wysiadły mi oba silniki...
Wieża: Ok, skreślam was.
-- aha, ponieważ czasem dyskutujemy na S24 pewne kwestie lotnicze POWAŻNIE - ostrzegam, że wywalę spod tej notki wszelkie niestosowne aluzje do katastrofy smoleńskiej. W tej sprawie żartów nie uznaję.--
Komentarze
Pokaż komentarze (27)