Streszczenie (słowa niecenzuralne zostały starannie usunięte, gesty ze środkowym palcem tudzież)
Po wieloletnich badaniach sponsorowanych poza-unijnymi grantami, naukowcy z Instytutu Badań nad Rzeczywistością ostatecznie potwierdzili: człowiek XXI wieku osiągnął niewyobrażalny poziom rozwoju.
(Darwin wybałuszyłby oczy jak gryzoń, serdecznie przytulany przez anakondę).
Ewolucja dobiegła końca. Możemy pójść na kawę. W dodatku czarną, która jak wiadomo -ma bezpieczny kolor.
Zacznijmy od niuansów:
Przykład: Nigdy wcześniej w historii ludzkości nie było możliwe jednoczesne:
oglądanie filmu,
komentowanie filmu,
krytykowanie filmu,
nieobejrzenie filmu.
Dziś jest to standard, który nazywamy wielozadaniowością kwantową (Multitaskus Quantum Confusus)
Metodyka badań
Do eksperymentu wybrano 100 losowych obywateli (wyłapanych w kolejce do paczkomatu i przymusowo doprowadzonych na front. Badań).
Badanym zadano trzy pozornie proste pytania:
Ile milimetrów ma centymetr?
Kto i dlaczego napisał „Pana Tadeusza”?
Co sądzisz o aktualnej sytuacji geopolitycznej na Bliskim Wschodzie w kontekście fluktuacji cen ropy na rynkach azjatyckich?
Wyniki były zadziwiające:
Na pierwsze pytanie prawidłowo odpowiedziało 31 osób. U pozostałych twarze tężały z każdą sekundą, a w oczach pojawiał się ten szczególny błysk człowieka, który liczy na cud.
Na drugie pytanie poprawnie odpowiedziało 18 osób. W kilku przypadkach odpowiedzi były tak kreatywne, że brakowało już tylko zwiastuna i abonamentu premium na Netflix.
Na trzecie odpowiedzieli wszyscy. Średnia długość odpowiedzi wyniosła cztery strony maszynopisu, z czego 60% stanowił Caps Lock, a pozostałe 40% wykrzykniki walczące o przetrwanie między emotikonami.
Badani nie wzięli nawet oddechu, nieznacznie poprawiając jakość powietrza na świecie.
Rozwój mózgu (Mutacja adaptacyjna)
Tomograf komputerowy wykazał u badanych istnienie zupełnie nowego obszaru mózgu, wypierającego powoli płat czołowy. Jest to tzw. płat ekspercki (łac. Lobus omniscientus).
Aktywuje się natychmiast, w ułamku sekundy po przeczytaniu samego nagłówka.
To właśnie dzięki niemu, współczesny potrafi w ciągu kwadransa płynnie przebranżowić się z wirusologa w inżyniera budowy łodzi podwodnych, a następnie w trenera reprezentacji narodowej w piłce nożnej. Wie jak POWINNO być w Polsce i na świecie.
W toku badań próbowano ustalić skąd to wie. Brano pod uwagę mistyczne widzenia Przeżywane objawienia lub prorokowanie w wolnych chwilach.
Ustalono tylko, że wie i już.
Życie społeczne i stado
Przeciętny przedstawiciel Homo scrollens wykazuje skrajnie rozwinięte kompetencje stadne w sieci, przy jednoczesnym rozwinięciu skarżypyctwa skarbowego, które wychodzi z niego jak brzydki robak ze zdrowego moralnie jabłka. Wierzy, że spokojnie zaliczyłby korespondencyjny kurs erystyki na Harvardzie.
Zazwyczaj posiada:
• 843 znajomych na Facebooku,
• 17 obserwujących na Instagramie,
• 4 aktywne grupy dyskusyjne (gdzie codziennie toczy krwawe boje o wyższość wiatrów kapuścianych nad cebulowymi).,
• jednego sąsiada z naprzeciwka, którego od dziesięciu lat zna wyłącznie jako „tego co ma zielony samochód". Gorszy.
Osiągnięcia cywilizacyjne
Nasi przodkowie wymyślili koło, ujarzmili ogień i zbudowali piramidy.
My poszliśmy o krok dalej. Stworzyliśmy wyrafinowaną sytuację, w której człowiek po 8 godzinach pracy siada na kanapie z jedzeniem z dostawy i przez dwie godziny ogląda na YouTube, jak inny człowiek siedzi na kanapie i je jedzenie z dostawy. Postęp jest niezaprzeczalny.
Zachowania obronne
Zdolność do walki lub obrony objawia się słodkim puszczaniem bąka w wygniecionym fotelu przy kawusi. Osobniki bardziej rozwinięte - zasiądą bohatersko przed monitorem i jednym ekonomicznym ruchem rozpoczną pisanie potępienia i dezaprobaty na forach.
Pierwszy wyprowadzony cios w klawiaturę odbywa się palcem środkowym lub wskazującym.
Z rzadka majstrują przy zdaniach podrzędnie złożonych.
Z obawy o wydłubanie sobie oka
Nowe podgatunki w obrębie populacji:
Homo oburzensus
Organizm napędzany wysokim ciśnieniem. Żywi się wyłącznie nagłówkami (najlepiej napisanymi dużymi literami). Nigdy nie klika w linki. Dziennie produkuje średnio 27 oburzeń, 14 żądań dymisji rządu i 5 proroctw o upadku cywilizacji.
Mógłby się zabić skacząc z poziomu swojego ego na swój poziom IQ
Bez dostępu do klawiatury zapada w letarg.
Bez nawigacji nie trafia do łazienki.
Homo factcheckus wybiórczus
Wybitnie inteligentny drapieżnik. Sprawdza fakty, źródła i statystyki z morderczą precyzją, ale... wyłącznie wtedy, gdy zgadzają się z jego z góry założonymi poglądami. W przeciwnym razie źródło uznaje za "opłacone".
Własne przekonania są jego nierozerwalną częścią jestestwa.
Jak nie przymierzając odbyt.
Homo konferencjusz
Występuje głównie w biurowcach i w ławach sejmowych. Święcie uważa, że głód na świecie i globalne ocieplenie można rozwiązać w jedno popołudnie, pod warunkiem zwołania "konferencji (lub komisji) podsumowującej wnioski z poprzedniej konferencji (i/lub komisji) zwołanej w celu ustalenia prognoz na następną konferencję (lub komisję).
Umiejętność werbalizacji końcowych wniosków konferencyjnych, zwykłym prostym językiem ma w stadium głęboko larwalnym.
Żeby mówić do rzeczy - otwiera szafę.
Prognoza na rok 2050
Według analityków przyszłość rysuje się w jasnych barwach. Za trzy dekady przeciętny obywatel będzie posiadał:
sztuczną inteligencję piszącą za niego maile,
inteligentny dom dopasowujący temperaturę do jego nastroju,
inteligentny samochód jeżdżący samodzielnie do serwisu,
inteligentną lodówkę, która sama zamówi jarmuż.
Zgodnie z raportem, w roku 2050 jedynym elementem całego ekosystemu, który nie będzie wykazywał absolutnie żadnych oznak inteligencji, pozostanie właściciel.
Koniec czyli moment na rozsmakowanie się chwilą i na pełne podziwu kręcenia głowami, że o pomrukach aprobaty nie wspomnę.
Proszę bardzo.
#Satyra #Felieton #HomoScrollens #EksperciOdWszystkiego #MediaSpołecznościowe #Internet #Oburzenie #FactChecking #Polska #Społeczeństwo #Cywilizacja #KomentarzSpołeczny
Komentarze
Pokaż komentarze (1)