Wspomóż świat – zdemaskuj FASZYSTĘ!

 Skończyły się żarty Panowie i Panie, pora wziąć się za budowanie tęczowej przyszłości ściągnąć jakiejś łajzie portki i zdemaskować FASZYSTĘ! Będzie to pożyteczne i sprawi przyjemność takim czy innym filom. Jeśli jeszcze w tym tygodniu nie zdemaskowałeś żadnego FASZYSTY to wiedz, że się jest to nie społeczne z twojej strony (w tym wypadku ‘twojej’ intencjonalnie z małej napisałem). A może, skoro nie widzisz wokół FASZYSTÓW sam do nich należysz – to wielce prawdopodobne. 

Zróbmy mały test, który pomoże ci/Ci (wielkość litery zależy od wyniku testu) się samookreślić: jeśli uważasz, że osoba posiadająca męskie narządy płciowe (pisząc infantylnie na wypadek gdybyś był niekumatym FASZYSTĄ – kulki i armatkę) nie jest kobietą to jesteś FASZYSTĄ i żadne wykręty nie pomogą ci (w takim wypadku mała litera w pełni usprawiedliwiona) się wykręcić więc już teraz przestań się kręcić. Aby zasłużyć na zaszczytne miano antyfaszysty będąc męskim hetero albo żeńską lespijką powinieneś mieć chrapkę na taką atrakcyjną babkę. Ale nam wystarczy, byś po prostu uznał, że kulka i armatka nie mają nic wspólnego z płcią. Mind over matter jak mawiają niektórzy typowi materialiści.

Walka z FASZYZMEM już przynosi pierwsze jakże soczyste i zdrowe owoce. FASZYSTOWSKA młodzież wiedząc, że FASZYZM jest zakazany, zanim popełni zbrodnie pokrzyczenia na wykładach piewców demokracji zasłania twarze bojąc się, że władze uniwersyteckie w ramach obrony demokracji by ich przykładnie ukarać mogły. No cóż, czym innym demokracja czym innym zgoda na okrzyki niezadowolenia FASZYSTÓW.

Ku świetlanej, tfu, kolorowej przyszłości biegiem marsz!.