Żeby nie wyrzucili z salonu...

 

We wsi gadajo, ze coby nie wydupcyli z tego salona, to cebo tero duzo pisoć.

No to żem se wypisoł takie gupoty:

 

 Plotki z końca roku (do końca niesprawdzone, ale w końcu nie o to do końca chodzi): 

Minister Hall oświadczyła, że w związku z naszym wejściem do Irlandii, w przyszłym roku szkolnym, lekcje wychowania fizycznego zostaną zastąpione lekcjami stepowania.

 

300 tys. zł dostała pod choinkę Beata Sadowska. Otrzymaną kwotę niezwłocznie przekazała na cele dobroczynne.

 

W związku ze zmianą władzy, używanie słowa „wykształciuchy” podlegać będzie karze. Nowym, dozwolonym określeniem będzie wyraz „kontakciuchy”.

 

W Sevres pod Paryżem obok wzorca metra zostanie umieszczony wzorzec mędrca. Będzie to naturalnej wielkości odlew mózgu Lecha Wałęsy.

 

Zlokalizowano kolejne ogniska ptasiej grypy. Przy jednym z nich natrafiono na grupę członków Samoobrony piekących kurczaki..

 Tegoroczny wirus ptasiej grypy  jest groźniejszą mutacją zeszłorocznego- zeszłoroczny nie potrafił rozpalić ogniska.

 

Pani Julia Pitera , znana euroentuzjastka, widząc swój spalony samochód poczuła się przez chwilę jak rodowita paryżanka.

 

Minister Adam Szejfeld  (poprzednio Schoenfeld), pozazdrościł Donaldowi popularności wśród młodzieży. Nowa ksywa ministra brzmi   Adi „Zajebiste Pole”.  Yo, men!

 

Wiadomość z Filipin:   Donaldzie Tusku i ty kocie Mruczku, nie idźcie tą drogą !

 

Więźniowie wykorzystując chwilę nieuwagi strażników, zakupili w sklepie niezbędne narzędzia i w ciągu zaledwie 3 dni przepiłowali kraty wydostając się na wolność.

 

Powstaje park wodny na Bałtyku (na razie tylko rura , rozbudowa  w dalszym etapie)

 

Marzenie zboczeńca:  Julka P. przebrana za szeryfa, tańcząca na rurze (bałtyckiej)

 

Nieznany sprawca spalił konia Julii Pitery.

 

Grzegorzowi Miecugowowi ukazał się na szybie Ojciec Dyrektor płaczący krwawymi łzami. Złośliwi twierdzą, że redaktor był po spożyciu kilku szkieł kontaktowych.

 

Jest już do nabycia 1274-ty tom „Wywiadu-rzeki” z profesorem Bartoszewskim.

 

Ryszard Kalisz wystąpi bez charakteryzacji w kolejnej odsłonie „Gwiezdnych Wojen”. Wytwórnia ujawniła, ze w planowanej części Jabba ginie.

 

Waldemar Pawlak zastąpi Arnolda Schwarzeneggera w kontynuacji „Terminatora”.

 

Julia Pitera po sukcesie w westernie, zastąpi Sharon Stone w sequelu „Nagiego Instynktu”’

 

W przyszłym roku w Warszawie odbędzie się kolejny maraton erotyczny.  Tym razem wystąpi gwiazda znana pod pseudonimem Kopulujący Kapitan. Oprawę muzyczna zapewni Elektroda Do(nal)da.

 

Ptaszki Ćwiąkają, że aferały wracają, lobbyści dają, a więźniowie spi….lają

 

Minister Ćwiąkalski oświadczył, ze wszystkie jego działania są zgodne z Piterą Prawa.

 

W związku z „Wywiadem-rzeką” Władyslawa Bartoszewskiego, w niektórych województwach ogłoszono stan przed powodziowy.

 

W nowej ramówce telewizji Trwam znajdzie się audycja o nazwie „Monstrancja Kontaktowa”.

 

Ojciec Dyrektor oświadczył, że działka którą u niego znaleziono została mu podrzucona przez policję.

 

Gieremek, Onyszkiewicz i Frasyniuk zapowiedzieli swój udział w show pod nazwą „Gwiazdy padły na Lid-zie”.

 

Władek Bartoszewski po zakończeniu sesji zdjęciowej w „Playboyu” zapowiedział, że użyczy swojego głosu w „Nowych Przygodach Koziołka Matołka”.

 

Towarzyskie z sejmu: Atrakcyjny marszałek, Bronisław Jamajka szuka laski.

 

Ze źródeł zbliżonych do min. Chlebowskiego uzyskano informację, ze gospodarka ma się dobrze. Podobno chodzi tu o gospodarkę Waldemara P.

 

Premier Task, po ważnych ustaleniach w Paryżu wraz z ministrem „Watahą” Sikorskim podpisali jakiś dokument. Prawdopodobnie chodziło o jakaś pomoc dzieciom w Czadzie, więc nie musimy się na razie obawiać o naszą suwerenność. Wręcz przeciwnie, jest szansa, ze Czad w przyszłości pomoże naszym dzieciom i całej Europie.

 

Rząd Szwecji będzie głównym sponsorem „Centrum Wypędzonych”, pod warunkiem, ze lokalizacja znajdzie się w Częstochowie.

 

W celu przyszłej beatyfikacji, komisja do zbadania sprawy śp. Barbary Blidy, poszukuje świadków cudów dokonanych przez męczennicę. Zgłaszaja się już pierwsze osoby- niektóre z nich twierdzą, że były świadkami cudownej zamiany węgla w pieniądze, które następnie w cudowny sposób zniknęły.

 

Janek Rokita wstał.