Jeśli wasz dzień zaczyna się od sympatycznych maili w stylu:
Dzień dobry, dziękujemy za zainteresowanie ofertą ratalną Alior Banku.
Drogi Kliencie, dziękujemy za wizytę w sklepie RTV EURO AGD w Galerii Galena w Jaworznie
Szanowna Pani/Szanowny Panie, w załączeniu Alior Bank S.A. przesyła aktualny harmonogram spłat kredytu.
oraz
Prośba o dodanie opinii o produkcie: Krups Evidence Plus EA8948 (czarna stal szlachetna)
To, jak mawiał nieodżałowany Ojciec Natanek: wiedz, że coś się dzieje.
Zwłaszcza, jeśli ostatni raz w Jaworznie byłeś przejazdem w dziewięćdziesiątym ósmym, nie posiadasz expressu Krups, a w Alior Banku tylko instalowałeś klimatyzację.
Czyżbym padł ofiarą osławionej „kradzieży tożsamości” i resztę życia spędzę na spłacaniu cudzych kredytów i alimentów nie swoich dzieci?
Rzeczywistość skrzeczy. Szary ciułacz ma takąż szansę na atak zakapturzonych hackerów ja na zderzenie z górą lodową podczas spływu Czarną Hańczą, na swoje szczęście. Scenariusz takich zdarzeń jest rozczarowująco przyziemny. Jeżeli – jak ja -jesteś dziadersem – o – załóżmy – adresie mailowym stefan.dupa@gmail.com, zajętym w czasach, kiedy wszyscy mieli skrzynki za hotmailu i Google żebraczo nagabywał cię, żebyś łaskawie złożył sobie konto, który to dziaders dziesięć lat później patrzy z góry na stefana.dupę2017178882@gmail.com, to owszem mimowolna „kradzież” adresu może się zdarzyć.
A mianowicie kiedy Stefan Jeszcze Większa Dupa przyczłapie do galerii Galena i zakocha się w ekspressie Krups, ale nie będzie miał na niego kasy i zapytany o adres email przez pana od sprzedaży ratalnej wywali gały, a na pytanie „na dżimaejlu?” kiwnie pokornie głową.
Od tego momentu wszystkie zobowiązania S JW Dupy odgniotą się w twoim inboksie. Do momentu, w którym nie kropniesz swojego maila o „nękaniu żądaniami nienależnych zobowiązań” i „organach ścigania”.
Gorzki los pioniera internetu.
